Hell's Kitchen

Comgás - O fim da era do gelo.

Enfim, a Comgás deu as caras esta semana.

Chegaram às três da tarde com seus equipamentos e como em tudo na minha vida que pode dar errado, chegaram logon após eu terminar de limpar o apartamento mas na hora nem liguei - furadeiras escavando as paredes, ferramentas e pedaços pra tudo quanto é lado, muita bagunça. Enfim instalado, eu aqui esperando e já duas horas atrasado para o trabalho não me contive e fui tomar banho, um banho maravilhoso, quente e com um jato de água que quase me prega na parede do box, sim, estou de alma lavada.
Chego a quase parecer um ser humano agora.
Equipamento: Lorenzetti
Empresa: Comgás
Tempo de instalação : quatro horas
Tempo de espera: Três meses.

Quero até chamar os vizinhos para tomar banho aqui de alegria, mas infelizmente é socialmente inaceitável... ...tipo, quer tomar alguma coisa ? Cerveja, refrigerante, um banho... Sim, assustador, eu sei...

Músicas

A Rafaella (o link está aqui ao lado) fez essa lista e eu achei a brincadeira engraçada e postei aqui as minhas, a lista dela é claramente mais eclética e de melhor gosto, mas não custa tentar.

1 - Três músicas que lembrem sua infância:
Balão Mágico - Superfantástico
Aquarela - Toquinho
A-Ha - Take on me

2- Três músicas que lembrem sua adolescência:
New Order - Bizarre Love Triangle
Guns and Roses - November Rain
Corey Hain - Into my life


3- Três músicas para ouvir em uma noite chuvosa:
Foo Fighters - Next Year
U2 - With or Without you
Peter Gabriel - Mercy Street

4- Três músicas que lembrem seus amigos:
Hootie & The Blowfish - I go blind
Aerosmith - Dude,looks like a lady
The Black Crowes - Big Yellow Taxi


5- Três músicas que seus pais gostam e você também:
Qualquer uma do Sinatra
Qualquer uma do Queen
Algumas Clássicas

6- Três músicas que te lembrem uma paixão (não necessariamente a mesma):
Guns and Roses - Sweet Child o'Mine
Alanis Morrisette - Hands Clean
U2 - All I want is you


7- Três músicas para tocar em uma manhã ensolarada:
The Verve - Bitter Sweet Symphony
Bangles -Maniac Monday
Ryan Star - Brand New Day


8- Três músicas que te entristecem:
U2 - All I want is you (sim, acabou mal)
Pearl Jam - Daughter/Betterman
Semisonic - Closing Time

9- Três músicas bregas, que você assume que gosta:
Chitãozinho & Xororó com a Fafá de Belém - Nuvem de lágrimas (sim, eu também)
Jair Rodrigues - A Majestade o sabiá
Elis Regina - Tiro ao Àlvaro


10- Três músicas para ouvir em um carro conversível na estrada:
Blind Melon - No Rain
Rolling Stones - Jumpin' Jack Flash
Aerosmith - Crazy


11- Três músicas que te empolgam:
New Radicals - You Get What you Give
Blur - Song 2
Rolling Stones - Brown Sugar


12 - Três músicas para beijar ou para ouvir em momentos íntimos:
INXS - Never tear us apart
U2 - Bad
Coldplay - Violet Hill


13 - Três músicas que tenham uma versão bem diferente da original e que você curta
U2 - Everlasting Love
Pearl Jam - Soldier of Love
Frente ! - Bizarre Love Triangle (acoustic)


14 - Três músicas que conheceu recentemente e curtiu
Butthole Surfers - Summer in the city (é cover mas, animal)
Jackal - Lumberjack
Butthole Surfers - Detachable Penis (!?)


15 - Três músicas que você não suporta
Osvaldo Montenegro - qualquer uma
Celine Don - qualquer uma
Brian Adams - deveria morrer.


16 - Três Músicas que você acha Sexy
Duffy - Mercy
INXS - Need you tonight
No Doubt - Hella Good

Os caras da cozinha.

Em uma cozinha você conhece os mais variados tipos de pessoas.

Por mais diversidade que se tenha, sempre haverão os tipos que se enquadram em definições que estão disponíveis no mundo todo, em qualquer cozinha de qualquer nível/tamanho e especialidade não importa - eles estarão lá, povoando minha imaginação e comparação.

Vou tentar traçar alguns tipos comuns.

1.O perfeito.
Ele é perfeito até debaixo d'água, sua barba está sempre feita com precisão cirúrgica, sua doma está impecável e não importa a situação, ele não atrasa nunca - nunca está cansado pois não sai à noite, não bebe e não fuma (o que elimina a possibilidade de escapadinhas), frequentou ao menos uma escola de culinária francesa e sabe todos os nomes, nomenclaturas, cortes e técnicas de cor. É a grande promessa da culinária se não fosse a falta de imaginação tremenda que o aflige, se você tirar uma virgúla fora de sua perfeição, ele vai se ferrar e vai culpar alguém, pois ele é perfeito - um pé no saco...

2.A Diva.
Chega trabalhar quando bem lhe convém, não aceita conselhos pois (alega) sabe tudo e não se importa em dar pitaco no seu trabalho na frente de quem quer que seja, ele se acha perfeito como o Perfeito mas com uma pomposidade e arrogância que faz quem não o conhece pensar que ele é o próximo Alain Ducasse. Em geral, esses tipos são os que cedo ou tarde estarão sentados na calçada chorando com o rímel escorrendo de seus olhos.

3.O mercenário.
Ele não compra livros de culinária, não lê revistas sobre o assunto e não quer saber de nada que não seja trabalhar para quem pague mais. Tem a fidelidade de uma prostituita Tailandesa e basta abanar umas notas e ele será todo seu - tem habilidade e é geralmente um ótimo cozinheiro que executa tudo que lhe é pedido com precisão e rapidez, porém, não fica nem um minuto além de seu horário e não tem paixão no que faz. Ainda sim, são ótimos para se ter em uma cozinha abarrotada.

4.O Artista.
Ele tem uma imaginação de Júlio Verne - está sempre pesquisando novos ingredientes, gosta de pratos que levem 28 ingredientes diferentes e fariam sexo oral em Ferran Adriá, tem horror ao que é tradicional - sua arte é sua vida e sua vida é criar. São ótimos em fazer pratos lindos que levam horas para ficar prontos, mas na partida são inúteis e frustrados pois tem que executar a comida dos outros repetidamente e isso para ele é a morte. São reconhecidos pelo olhar de indignação que desferem à qualquer clássico francês, como um gay olhando uma coleção da estação passada, sentem o mais profundo desprezo por tudo que não é... ...Hype.

5.O frustrado.
Tinha um futuro brilhante como Físico Nuclear mas acabou em uma cozinha - não sabe como ao certo mas sua inequação social o levou à cozinhar para viver e ele se acha muito mais que aquilo, não confessa nem sob tortura que realmente gosta do que faz e tem aquele ar de indignação constante que ninguém sabe ao certo de onde vem, pois ele não se resigna. Fica dizendo que poderia mudar de vida a qualquer momento mas nunca o faz, foi pego pelos testículos pela cozinha e sabe que tem que sair do armário de uma vez e assumir que fez a escolha certa ou errada mas que agora seu destino está selado à fogo - se realmente pudesse ou quisesse fazer outra coisa, estaria fazendo.

6.O Pirata.
Esse cara é um rockstar da cozinha, sabe um pouco de tudo pois aprendeu um pouco de tudo na marra e nas constantes mudanças de cozinha que fez, cozinha em qualquer lugar que tenha um fogão e uma frigideira e sabe utilizar o sistema D como ninguém, a obtenção de itens não-autorizada é uma de suas especialidades e está na indústria porque é um pária da sociedade - enche a cara todas as noites e é considerado pelos colegas como aquele cão vira-latas que todos chutam mas amam e alimentam. Tem sérios problemas com autoridade e detesta regimes militares de cozinha mas a cozinha lhe proporciona tudo que mais gosta; bohemia, companheiros de balada e garçonetes (que nunca pega mas não custa tentar).

7.O Sargento.
Ele acha que a vida é dura, foi para ele e deve ser para você também, acha que a cozinha é um lugar que não saiu da idade média e que não deveria sair nunca - Forno Combinado ? isso é pra Maricas, saia e rache lenha no fundo do restaurante se precisar de um forno... Sua comida é tradicional e ai de você se mudar um ramo de Alecrim, sua fúria seja despejada sobre você como a maldição do inferno, se sua barba está 0,5mm crescida, você está ferrado, se seu uniforme tiver uma mancha, você terá de lavar nem que seja na lava-louças (que ele tolera, pois, antigamente era tudo no braço). Esses caras ainda acham que Thermomix é coisa do tinhoso.

8.O Alquimista.
Ele realmente sabe o que é alginato - sabe a composição química, o peso atômico, sabe onde empregar e como empregar e tem orgasmos múltiplos quando falam, a palavra UMAMI perto dele. Masturba-se com o livro de receitas de Ferran Adriá e não sabe como um Ravioli ainda não poderia ser líquido e de preferência, uma esfera perfeita de cor vibrante. Vive pesquisando e sabe aonde obter nitrogênio (o que o Pirata, por exemplo, usaria para congelar e quebrar em pedaços as Globais dele) e sua vida é uma constante busca pela inovação, se esse cara estivesse pesquisando a cura do câncer, ele teria muito mais uso para a humanidade. Assim como outros tipos acha que está perdendo tempo cozinhando comida que é identificável visual e oralmente.

9.O lesado.
Está constantemente comendo durante o serviço pois está em uma larica interminável, está sempre duro pois tem que arcar com as drogas e está sempre em estado letárgico em algum canto da cozinha - é num cara sossegado e não tem maiores preocupações na vida do que conseguir pagar aluguel/marijuana/contas e nada mais pois come o que acha disponível durante o trabalho. Não tem grandes ambições.

10.O acelerado.
O cara acelerado é aquele que se encaixou na cozinha para justificar sua hiperatividade, está sempre empolgado e correndo, tem sempre pique para mais duas horas e faz com que a equipe inteira pareça um bando de preguiçosos dopados em comparação à ele, se pudesse, levaria todas as praças nas costas sozinho e serviria às mesas com aquele sorriso maníaco e olhar esbugalhado de quem acabou de tomar três speedys e quatro Red Bulls que nos fazem pensar se algum dia ele dormiu mais que quatro horas em uma noite. Ele sai na balada, chega de manhã no gás já com planos para a próxima noitada, vai à academia, faz Tae Kwon Do, Tricô, Cuida da Avó doente e ainda assim tem tempo para te dizer que você é desanimado. Irritante.

11.Obssessivo - Compulsivo.
Nenhuma etiqueta falta. Os cubos da brunoise são milimetricamente perfeitos, o sal é pesado na balança, a geladeira impecável, ele também é perfeito com a diferença que uma grama fora do lugar pode causar um surto psicótico. Para ele, você é simplesmente relaxado e sujo, você é um verme desprezível que ele pretende pôr nos eixos. Se você exagerar no sal, a terra vai se abrir e engolir todos nós em uma hecatombe terrível.

Tem muitos mais que eu poderia listar e na verdade, em todos eu consegui enxergar uma característica ou fase próprias, então o que deve ter de gente me encaixando em um dos perfis acima, não deve seu pouco.
Somos figuras ímpar - ahh... eu adoro isso.

Comgás - a eterna espera.

Bem, estávamos em Agosto e o negócio não ia para a frente. Estamos no final de Outubro e até agora não ouvi falar dos caras (que já estão cobrando o aquecedor) será que eles instalam antes de terminar de pagar em dez meses a geringonça ?
Minhas terminações nervosas estão amortecidas de banhos escaldantes/frios de repente espero ter algum dano neurológico em breve para poder processar os malditos.

Anatomia da Cozinha.

Sempre quis ser um médico - cirurgião.

Cortar, emendar, desvendar os males que afligem as pessoas sempre foi fascinante para mim, mas esse sonho foi literalmente esmagado quando minha mãe disse que eu era (e sou) muito distraído e atrapalhado para isso (e que, se quisesse, teria que bancar sozinho a empreitada seis anos de faculdade mais moradia, custos, etc...) mas enfim, ter virado cozinheiro deve ter a ver com usar um jaleco branco, porém o jaleco é uma doma e o hospital uma cozinha cheia de gente, calor, umidade e gritaria deixando apenas na coincidência os gritos de dor e agonia da equipe ao invés dos gritos dos pacientes do PS. Eu seria um grande médico.

Mas o destino assim quis e eu virei um cozinheiro - meus pacientes são cenouras e zucchinis que estão à espera de um futuro breve e melhor, se tornarem algo extraordinário em minhas mãos, somos cirurgiões plásticos de verduras, legumes, tudo que cresce ao Sol da face da terra pode ser transformado por nossas facas, mãos e mentes em algo extraodinário, fora do comum, carnes assumem outras personalidades porém mantendo as características que fazem dela, ela mesma (e esse não é o primordial em um cirurgião plástico ?) e os clientes são como as famílias dos pacientes - eles esperam um transplante de coração e é isso que querem receber, se o paciente vai sair do hospital direto para uma maratona, tanto melhor, se surpreenderam mas eles esperam um coração e pronto. Assim é com a comida que produzimos, deve ter o resultado que esperamos e se conseguirmos surpreender, é o extra que pudemos oferecer no tempo e condições que temos.

O tempo aliás, é também comparável entre eles e nós, se não operarem precisamente naquela janela de tempo que possuem, o paciente morre e se nós não acertarmos na primeira o paciente ( a comida) morrem e tudo que você pode fazer é acertar na próxima ou mandar o paciente para sua família com sequelas (ele ainda está vivo, mas com um resultado abaixo do esperado) então o trabalho de precisão está lá e a pressão é diferente porém, presente, suamos, rezamos, esperamos pelo pior para obter o melhor. E quando criamos algo totalmente novo, a comida só poderia ter uma bunda para podermos dar um tapa,é igual a realizar um parto - queremos logo mostrar a criança à família para que possam fazer uma grande festa e comemorar, ser o pediatra dela e vê-la crescer e ficar mais e mais alguém com uma personalidade própria. Alguns desses bebês criados pelos chefs não só cresceram, mas nunca morreram, mudaram de personalidade, amadureceram, mas estão lá vivinhos e saudáveis através da eras.
O Diretor do hospital geralmente é um cirurgião excelente, assim como o chef de uma cozinha que tenta alocar sua equipe e ter o mínimo de perdas possíveis a qualquer custo, são horas longas e duras de trabalho para a equipe com muita frustração, pouca vida pessoal e muita, muita expectativa de que dias melhores virão enquanto se assiste ao pior, um paradoxo curioso para ambas as profissões - um otimismo necessário para se sobreviver nestas indústrias.
O blog tem este nome porque eu sempre comparei as duas profissões, temos nossas maletas com instrumentos afiados, curvos e curiosos, estamos sempre correndo como se o mundo fosse acabar e disputamos a tapas uma cirurgia interessante, um evento gastronômico ou a simples possibilidade de executar algo inovativo, diferente e com resultado surpreendente, que leve menos tempo, que satisfaça as necessidades básicas e imediatas de nossos clientes. Somos Deuses dentro de nossas Domas e Jalecos, enquanto passamos as pessoas nos olham com curiosidade, admiração ou profundo desprezo, ódio por termos deixado alguém morrer - seja um ente querido, seja aquele prato que tanto desejava, ansiava salivando na mesa de antecipação.

A única diferença (grande) é que no final das contas, após anos e anos fazendo suturas e curativos antes de operar, descancando kilos e kilos de cabolas, cenouras e batatas antes da Lagosta, o que nos resta depois é saber que enquanto o médico é festejado pelas pessoas e vai receber um pomposo cheque no final do mês, a maioria dos chefs sua a camisa para pagar o aluguel. Não importa quantas Lagostas tenha salvado da mediocridade.
A única vida que um chef salva, ultimamente é sua própria.