Arroz grudento e duro ? è comigo mesmo - Risotto para as massas !!!

Tudo em nome da preguiça.
Bem, hoje tudo foi de acordo - estou mais seguro e cozinhando no meu velho modus operandi, com direito a (leves) chiliques e não ferrando o maldito risoto, pergunto sem medo o que não sei e aquela sensação de "vou foder este pedido" está passando. O restaurante está começando a bombar mas tem um ritmo próprio ao que parece, não tem os atropelos e descargas emocionais dos outros em que trabalhei aqui no Brasil, a equipe é legal e as coisas estão começando a se encaixar, graças à determinação e paciência do chef.
Hoje, falemos de risoto, arroz arbóreo, que vira grude, vocês devem conhecer ou ter ouvido falar pelamordedeus, então, pré-cozinhe o seu risoto e banque o chef em casa sem ter que fazer ninguém esperar horas pelo seu risoto personalizado, já pensou ? Você vai cozinhar tanto risoto que vai querer ficar um ano sem olhar para o negócio...
Primeiro, pré-cozimento, puxe cebola picada à gosto em uma panela com azeite e adicione vinho branco (uma garrafa para cada kilo) e deixe em fogo médio mexendo loucamente até o vinho evaporar, tire o grude da panela e espalhe em uma assadeira para esfriar. Faça vários potinhos, com cebola picada, alho, manteiga em cubos, parmesão ralado, salsinha picada, ciboulete, presunto de parma, aspargos, e o que mais sua imaginação doentia quiser. Faça um caldo de galinha ou legumes (ok, pode ser de cubinho) e deixe reservado perto do fogão assim como todos os seus potinhos com mirabolantes ingredientes, pergunte aos seus convidados (um por um seu idiota, você não está em um restaurante) o que cada um quer em seu risoto, use porções de arroz de 180 gr. cada, puxe a cebola e o alho picados de seus potinhos, adicione o arroz mexendo, e vá adicionando caldo devagar,os ingredientes entram por ordem de tempo de cozimento, um pupunha em cubos entra antes de abobrinha em cubos que deverá entrar apenas antes de finalizar e o arroz deve estar al dente - quando achar que dá pra servir (sempre mexendo insanamente) jogue uns cobos de manteiga e um punhado de parmesão e mexa até incorporar acertando sal e pimenta senão vira arroz doce !! e bang !! Risoto express.
Detalhes como um punhado de salsinha ou cebolete ou coisas que tendem a morrer clorofila no cozimento entram no final, vale misturar purês para adicionar cor e sabor. Nem parece que você nunca fez mais que bife, mas sim, requer um pouco de habilidade para executar.
Sua festa vai ser um arraso, todos vão estar felizes, você lambuzado(a) de risoto e nem podendo sentir o cheiro do danado e ainda por cima vai ter que lavar panelas e pratos extremamente grudentos - risotos são feitos em, panelas médias de fundo grosso, não em frigideiras - se não rachar o crânio da vítima, essa panela não é boa. Evite mesmo, fazer em panelas de alumínio, se você chegou até aqui para ver este post, já está pronto para ter panelas decentes (gaste uma graninha !!) elas são lindas e duram uma eternidade.
Penso hoje, porque as pessoas gastam tanto dinheiro com celulares, roupas, carros, e muitas coisas que tem que arrastar por aí e reclamam de pagar 35 reais por um prato de comida decentemente executado e com centenas de anos em tradição ? Não precisa ser todos os dias (até porque, nem eu tenho coragem e grana pra isso) mas de vez em quando comer bem é quase que conhecer uma cultura diferente, um lugar e seus aromas, agricultura, hábitos e mais...

Os caras da cozinha.

Em uma cozinha você conhece os mais variados tipos de pessoas.

Por mais diversidade que se tenha, sempre haverão os tipos que se enquadram em definições que estão disponíveis no mundo todo, em qualquer cozinha de qualquer nível/tamanho e especialidade não importa - eles estarão lá, povoando minha imaginação e comparação.

Vou tentar traçar alguns tipos comuns.

1.O perfeito.
Ele é perfeito até debaixo d'água, sua barba está sempre feita com precisão cirúrgica, sua doma está impecável e não importa a situação, ele não atrasa nunca - nunca está cansado pois não sai à noite, não bebe e não fuma (o que elimina a possibilidade de escapadinhas), frequentou ao menos uma escola de culinária francesa e sabe todos os nomes, nomenclaturas, cortes e técnicas de cor. É a grande promessa da culinária se não fosse a falta de imaginação tremenda que o aflige, se você tirar uma virgúla fora de sua perfeição, ele vai se ferrar e vai culpar alguém, pois ele é perfeito - um pé no saco...

2.A Diva.
Chega trabalhar quando bem lhe convém, não aceita conselhos pois (alega) sabe tudo e não se importa em dar pitaco no seu trabalho na frente de quem quer que seja, ele se acha perfeito como o Perfeito mas com uma pomposidade e arrogância que faz quem não o conhece pensar que ele é o próximo Alain Ducasse. Em geral, esses tipos são os que cedo ou tarde estarão sentados na calçada chorando com o rímel escorrendo de seus olhos.

3.O mercenário.
Ele não compra livros de culinária, não lê revistas sobre o assunto e não quer saber de nada que não seja trabalhar para quem pague mais. Tem a fidelidade de uma prostituita Tailandesa e basta abanar umas notas e ele será todo seu - tem habilidade e é geralmente um ótimo cozinheiro que executa tudo que lhe é pedido com precisão e rapidez, porém, não fica nem um minuto além de seu horário e não tem paixão no que faz. Ainda sim, são ótimos para se ter em uma cozinha abarrotada.

4.O Artista.
Ele tem uma imaginação de Júlio Verne - está sempre pesquisando novos ingredientes, gosta de pratos que levem 28 ingredientes diferentes e fariam sexo oral em Ferran Adriá, tem horror ao que é tradicional - sua arte é sua vida e sua vida é criar. São ótimos em fazer pratos lindos que levam horas para ficar prontos, mas na partida são inúteis e frustrados pois tem que executar a comida dos outros repetidamente e isso para ele é a morte. São reconhecidos pelo olhar de indignação que desferem à qualquer clássico francês, como um gay olhando uma coleção da estação passada, sentem o mais profundo desprezo por tudo que não é... ...Hype.

5.O frustrado.
Tinha um futuro brilhante como Físico Nuclear mas acabou em uma cozinha - não sabe como ao certo mas sua inequação social o levou à cozinhar para viver e ele se acha muito mais que aquilo, não confessa nem sob tortura que realmente gosta do que faz e tem aquele ar de indignação constante que ninguém sabe ao certo de onde vem, pois ele não se resigna. Fica dizendo que poderia mudar de vida a qualquer momento mas nunca o faz, foi pego pelos testículos pela cozinha e sabe que tem que sair do armário de uma vez e assumir que fez a escolha certa ou errada mas que agora seu destino está selado à fogo - se realmente pudesse ou quisesse fazer outra coisa, estaria fazendo.

6.O Pirata.
Esse cara é um rockstar da cozinha, sabe um pouco de tudo pois aprendeu um pouco de tudo na marra e nas constantes mudanças de cozinha que fez, cozinha em qualquer lugar que tenha um fogão e uma frigideira e sabe utilizar o sistema D como ninguém, a obtenção de itens não-autorizada é uma de suas especialidades e está na indústria porque é um pária da sociedade - enche a cara todas as noites e é considerado pelos colegas como aquele cão vira-latas que todos chutam mas amam e alimentam. Tem sérios problemas com autoridade e detesta regimes militares de cozinha mas a cozinha lhe proporciona tudo que mais gosta; bohemia, companheiros de balada e garçonetes (que nunca pega mas não custa tentar).

7.O Sargento.
Ele acha que a vida é dura, foi para ele e deve ser para você também, acha que a cozinha é um lugar que não saiu da idade média e que não deveria sair nunca - Forno Combinado ? isso é pra Maricas, saia e rache lenha no fundo do restaurante se precisar de um forno... Sua comida é tradicional e ai de você se mudar um ramo de Alecrim, sua fúria seja despejada sobre você como a maldição do inferno, se sua barba está 0,5mm crescida, você está ferrado, se seu uniforme tiver uma mancha, você terá de lavar nem que seja na lava-louças (que ele tolera, pois, antigamente era tudo no braço). Esses caras ainda acham que Thermomix é coisa do tinhoso.

8.O Alquimista.
Ele realmente sabe o que é alginato - sabe a composição química, o peso atômico, sabe onde empregar e como empregar e tem orgasmos múltiplos quando falam, a palavra UMAMI perto dele. Masturba-se com o livro de receitas de Ferran Adriá e não sabe como um Ravioli ainda não poderia ser líquido e de preferência, uma esfera perfeita de cor vibrante. Vive pesquisando e sabe aonde obter nitrogênio (o que o Pirata, por exemplo, usaria para congelar e quebrar em pedaços as Globais dele) e sua vida é uma constante busca pela inovação, se esse cara estivesse pesquisando a cura do câncer, ele teria muito mais uso para a humanidade. Assim como outros tipos acha que está perdendo tempo cozinhando comida que é identificável visual e oralmente.

9.O lesado.
Está constantemente comendo durante o serviço pois está em uma larica interminável, está sempre duro pois tem que arcar com as drogas e está sempre em estado letárgico em algum canto da cozinha - é num cara sossegado e não tem maiores preocupações na vida do que conseguir pagar aluguel/marijuana/contas e nada mais pois come o que acha disponível durante o trabalho. Não tem grandes ambições.

10.O acelerado.
O cara acelerado é aquele que se encaixou na cozinha para justificar sua hiperatividade, está sempre empolgado e correndo, tem sempre pique para mais duas horas e faz com que a equipe inteira pareça um bando de preguiçosos dopados em comparação à ele, se pudesse, levaria todas as praças nas costas sozinho e serviria às mesas com aquele sorriso maníaco e olhar esbugalhado de quem acabou de tomar três speedys e quatro Red Bulls que nos fazem pensar se algum dia ele dormiu mais que quatro horas em uma noite. Ele sai na balada, chega de manhã no gás já com planos para a próxima noitada, vai à academia, faz Tae Kwon Do, Tricô, Cuida da Avó doente e ainda assim tem tempo para te dizer que você é desanimado. Irritante.

11.Obssessivo - Compulsivo.
Nenhuma etiqueta falta. Os cubos da brunoise são milimetricamente perfeitos, o sal é pesado na balança, a geladeira impecável, ele também é perfeito com a diferença que uma grama fora do lugar pode causar um surto psicótico. Para ele, você é simplesmente relaxado e sujo, você é um verme desprezível que ele pretende pôr nos eixos. Se você exagerar no sal, a terra vai se abrir e engolir todos nós em uma hecatombe terrível.

Tem muitos mais que eu poderia listar e na verdade, em todos eu consegui enxergar uma característica ou fase próprias, então o que deve ter de gente me encaixando em um dos perfis acima, não deve seu pouco.
Somos figuras ímpar - ahh... eu adoro isso.